1º Dia da IODOTERAPIA

Oi gente amiga e querida, que estão comigo nesta LUTA contra o CÂNCER.
Ontem dei entrada no hospital A. C. Camargo (Hospital do Câncer), as 06:30hs para minha Iodoterapia. Vim no carro calada, não sei se estava rezando ou simplesmente em um contato pleno comigo e com meu Deus. Sei que vim assim, bem quietinha. Sentia medo, calafrios, sono, vontade de chorar, e de abraçar meu Marido ali mesmo. No meu do transito.
Chegamos e eu logo coloquei um largo sorriso em meu rosto. Foi algo bem de minha alto defesa. Fazer com que esse momento não se transforma-se em um trauma em minha vida. Olhei em volta na recepção de internação e vi mulheres bem abaladas, tristes e choronas. E eu Ufaaaa rindo e tirando fotos. E foi assim. Fomos trazidas para o andar onde é realizado o tratamento e o Fernando veio junto, conhecer o quarto, etc. No quarto tem TV a Cabo; Computador; Ar; Frigobar e conforto (depois posto as fotos). Depois ele foi embora e eu fico na minha solidão. Ai a coisa complicou um pouco, fiquei agitada, mas dentro do normal rsrs.
Houve uma reunião entre as internas e os enfermeiros para esclarecimento de regras e condutas.
Logo começaram os procedimentos. Primeiro aplicaram medicações para vômito e estomago na veia. Logo depois veio o medico com roupas especiais e um tubo nas mãos onde ali estava minha CURA. Ofereceu para mim, eu fechei os olhos, pensei em DEUS e tomei aquilo como sendo algo com o melhor sabor que meu paladar já provará um dia. O medico saiu tão rapidamente que ao abri meu olhos nem o vi mais. Não sei se demorei ou foi tudo rápido mesmo rsrsrs. Sei que me peguei com um belo sorriso nos lábios e com um pensamento que estava alimentando as celulas que estavam ali dentro do meu corpo famintas por IODO, mas claro que não por IODO RADIOATIVOS rsrsrsr Me senti a bruxa dos contos de fada rsrsr. Depois tive que ficar por 4 horas sem tomar água e por 8hs sem falar. Essa foi uma parte ruim, logo eu ficar sem falar rsrsr. Mas também não tinha com quem! Dormi e acordei com a enfermeira no interfone comunicando que deveria tomar água. Poxa já haviam se passado 4 horas obaaaaa. Depois veio o almoço. Gente que horrível: Sopa sem sal. Alimentação do dia toda pastosa. Mas comi, estava com muita fome. Já a noite foi com o pouco mais de sal, e depois ainda teve uma ceia boa. Veio também medicações Dramim e para o estomago e também anti-inflamatório.
Dormi e as 03:00hs da madrugada foi acordada para tomar outro medicamento, mas já estava avisada. Voltei ao meu sono.
Acordei hoje as 05:00hs, normalmente e as 07:00hs veio meu café da manhã. Pão com queijo, café, leite, mamão, ameixa, suco. Tomei meu café e tomei um belo banho. Lavei meus cabelos...
Pena que a poucos minutos parei aqui e fui ao banheiro e passei um pouco mal. Mas tudo bem. Graças a Deus.
Bem depois eu volto...
Abraços...

Amanhã é o GRANDE DIA

Pois é gente o Grande dia chegou, isso não significa dizer que a LUTA acaba aqui, mas sim que essa etapa está simplesmente começando. Essa etapa requer uma dedicação, paciência e disciplina muito séria. Em todos os sentidos. São dias sem hormonios, dias sem sal, dias sem Iodo e dias sem paciência. Foram 30 dias de muita, mais muita disciplina da minha parte e claro com uma ajuda exclusiva de 24hs por dia de toda família e amigos a minha volta.
Hoje acordei bem animada em relação aos últimos dias. Fiz o pagamento da minha promessa de corta meus cabelos bem curtinhos, almocei bem gostoso, dormi um pouco a tarde. Mas agora a noite já estou bem mais agitada, bem nervosa e ansiosa rsrsr. Extremamente dentro da normalidade.
Amanhã tenho que sair de casa as 5:30hs pois as 6:30hs tenho que esta no hospital pronta para ficar no meu confinamento kkkk. Vou levar poucas coisas, só roupas intimas mesmo e revistas. Lá tem TV, DVD, Telefone e Internet, então pra mim já está bom.
Jantei agora um mingau de aveia que eu mesma fiz e vou assistir um filme e depois o jogo do Timão rsrsr. Tentar passar o tempo mais rápido.
Amigos me desejem boa sorte e de dentro do meu confinamento posto para vocês todos os trâmites. Prometo kkkkk.
Um forte e grande abraço a todos e meu muito OBRIGADA.

Me Preparando Para a IODOTERAPIA.

Boa noite amigos, já estou há cinco dias sem postar comunicação aqui, para vocês. Mas não é por falta de respeito e sim por muita consideração a vocês que vem me acompanhando e dando-me muito apoio e motivação.

Pois bem vamos lá, vou relatar alguns momentos.

Amigos está em Hiportiroidismo é algo que muitas vezes estou ficando sem saber como nomear essa situação. Em determinados momentos estou ficando muito confusa mentalmente, super lenta, hiper cansada. Durante esses dias fiquei muito reflexiva e me dando as oportunidades de sentir meus próprios sentimentos intensamente e sem preocupação com as criticas dos outros.

Chorei, liguei para amigas aos plantos,  fiquei só, dormir muito, e também fiz passeios que tinha vontade e nem sempre aproveitava para fazer.Fui em Aparecida do Norte, em São Roque. Tomei banho de piscina, namorei meu maridão, fiz comidinhas, dormi com minha filhota bem coladinha, falei com meu psicólogo pelo telefone e recebi conselhos e elogios... Ufa em fim, passei.

Agora só falta um dia para minha internação de confinamento para que de por terminada essa primeira etapa do tratamento.

No domingo fui ao Templo Zu Lai, aqui perto da casa da minha cunhada. É um templo Budista que me deixou muito, mas muito calma. Foi muito proveitoso tudo isso.

Na quinta-feira as 07h00minhs dou entrada no A. C. Camargo, Hospital do Câncer para fazer minha Iodoterapia. Não sei quantos dias vou ficar naquele famoso quarto de chumbo que tanto venho falando. Os dias que lá se fica são imprevisíveis, pois vai de acordo com cada sujeito. Cada um libera sua radiação de uma forma e eu espero que a minha seja bem natural.

Na verdade não sei se estou muito preparada para o momento, mas me seguro na minha fé, na minha família e nos amigos para que o suporte seja total.

Amanhã vou dá uma repaginada no visual. Vou corta meus cabelos bem curtinhos, fazer as sobrancelhas, as unhas não posso fazer rsrsr. Mas enfim vou me da um momentinho de dengo kkkk. A mala não tenho nada para levar, ou melhor, não quero levar nada. Só roupas intimas para deixá-las lá mesmo, revistas que compro na hora e só.

O que pretendo fazer lá dentro é aproveitar para não deixar de tirar uma boa e maravilhosa lição de vida e poder passar da forma mais verdadeira para  as pessoas aqui fora. Sem enfeitá-las  demais, sem fazer disso um teatro. Mas sim um amadurecimento de vida.

Amigos fiquem com Deus um forte abraço e amanhã volto.

TER MEDO NÂO É FALTA DE FÉ. É SANIDADE TOTAL.

Hoje acordei com uma louca/sana vontade de já livre de tudo isso, de toda essa angustia da espera pelos resultados, diagnósticos e futuro incerto. Sabe o que é mais engraçado de tudo isso? É que nossa vida é exatamente dessa maneira, mas só pelo fato de não está envolvendo vida, saúde, mas sim soluções tudo tem outra nomenclatura, outra forma de visão outro foco.

Esperamos a hora de irmos ao trabalho, da novela, do filme, do semáforo abri. Muitas vezes sem nos darmos conta que os minutos se passam.

Esperamos o resultado de uma comida que acabamos de fazer, de uma nova decoração da casa, de uma roupa que acabamos de comprar. Com grandes expectativas de entusiasmo.

Esperamos por horas um vôo atrasado nos aeroportos da vida sem o menor desespero. Sentamos no chão, quando não há mais poltronas, comemos ali mesmo, esperando chegarmos ao destino final com toda alegria.

Sabemos esperar aquele telefonema que insiste em não tocar, aquela nota que temos certeza não iria ser boa... Mas sabemos esperara com uma tranqüilidade intima.

Mas quando toda essa espera se volta para o FUTURO que sua vida terá dali para frente. Essa espera se transforma em um episódio de filme não só de terror, mas de romance, de ficção, de suspense, de comedia. Um episódio hollywoodianos . Vc se pega tendo medo até do príncipe encantado que vem em um cavalo branco te salvar. Vc passa a acreditar que os sete anões são gigantes, que cinderela é a branca de neve rsrsr.

Ficamos tão vulneráveis as emoções que já não sabemos lidar com elas de forma racionais. Estamos nas mãos dos outros. Toda e qualquer solução, vontade, desejo, tem que se perguntado: posso? Pintar unhas, cabelos, passar um batom? Hum tomar uma coca-cola bem geladinha, comer minha comida japonesa, posso?  Voltei a ser criança?!

Amigos isso é só uma forma de me expressar com o que vai dentro dos meus momentos de dores.

Estou no momento em um tratamento pela minha vida, ou melhor por uma melhor qualidade de vida futura, mas não deixo de vivenciar cada momento de desespero, de dor, de frustrações, de medo. Tenho medo, muito medo. Choro e choro muito. Mas se me perguntam: e sua fé, onde está? Respondo rispidamente: ter medo não é sinal de pouca fé, não é sinal de fraqueza. É sinal de sanidade. Minha fé está dentro de mim vivendo tudo isso comigo e se fortalecendo junto comigo. Ter medo de algo que é real é ser sana. Eu estou com minha sanidade inabalada graças a DEUS. Pois estou me dando o direito de passar por todas as etapas vivenciando a realidade.  

Abraços com AMOR. 

Temos a capacidade da espera de nove meses para darmos um beijos no nosso filho que já amamos sem nunca termos visto, e esperamos com tanta sublimidade, tanta divindade que nos foge ao controle. Fazemos até planos de futuro...

Eu FIZ MEU PCI

Oi amigos, enfim fiz o tão temido PCI. Confesso que não me sent nada bem, em todos os sentidos. Amigos, até o momento eu vinha segurando tudo muito bem, até melhor que  era previsto para mim e para os meus. Não deixei que minhas forças me abandonassem, não deixei que minhas emoções tomassem conta da razão. Para muitos eu era a figura viva de uma mulher de ferro, de uma mulher superior ao momento.
Já no sábado fui com meu filho João Paulo para um hotel no centro de SP, onde fica bem mais perto do hospital. No domingo, minha mãe e minha irmã Tetê vieram para SP ficar comigo nesse primeiro momento do tratamento e foi muito importante para mim. Só pude me alimentar até as 20hs, pois era exigido 14 hs de jejum para que a primeira dose do iodoradioativo fosse ministrada.
Esse momento mexeu muito comigo em meus mais profundos sentimentos. Foi um momento que eu senti tudo o que venho falando a um bom tempo, “egoísmo” meu. Foi me oferecido um copo de chumbo com um liquido dentro onde por um canudo eu tomei todo aquele liquido que continha ali dentro até a ultima gota. Na minha vontade eu tomei tudo de um só chupo. Tinha que ficar até as 13hs da segunda sem alimentação alguma. Sai do hospital muito ruim, querendo chorar, gritar, correr. Um medo muito grande bateu em mim, um pavor, etc... Voltei para o hotel tomei um banho chorei e dormir para só de pois me alimentar, mas ai vieram as náuseas, vômitos e mais choro...
A noite para dormir só com remédios e com muitos pesadelos. Tive que dormir afastada da minha mãe e da minha irmã, minhas roupas separadas etc....
Hoje acordei um pouco mais calma, tomei meu café e fomos novamente ao hospital fazer o exame de imagem. Foi tranquilo, na maquina procurei fechar os olhos e pensar que iria sair logo dali e nem vi o tempo passar. Passou.
Continuo enjoada com vômitos, mas também tenho predisposição a isso.
Posso dizer que agora à noite estou um pouco menos abalada, mais animada e com minha fé firme e forte.

Agora tendo cuidado com a baixa imunidade

Agora sair de casa só assim:

Receber o diagnóstico não me deixou tão confusa, ruim, chateada como estou agora. Pulei etapas de sentir o peso do nome Câncer, a revolta e só vivi a Força de lutar, lutar.

Mas gente agora que já estou na metade do meu período de convalescência sem medicamentos, alimentação super restrita, para sair de casa tem que usar mascara, saudade, solidão...

Agora sim aos poucos minha cabeça começa a se localizar e focar  na realidade do que meu diagnóstico reflete em um sujeito.

Sou estudante de Psicologia e tento nunca esquecer isso, mas nem sempre me sinto fortalecida. Quero colo, quero chorar, coisa que só agora estou fazendo um pouco mais, tenho vontade de dormir, não ver as pessoas e ao mesmo tempo quero as pessoas ao meu lado. Não sinto revolta.  Deito rezo e choro.

Minha fé não se abala graças a Deus, seguro nas mãos do senhor e durmo em paz. Meu medo não é de morrer, mas sim de perde quem eu amo.

Estou em um campo de batalha, estou na LUTA e no maior conflito dentro de mim. Não sinto grandes dores físicas. Minha maior dor é na alma. Meus planos de todo esse ano está em standby. Parei tudo, deixei de fazer meus planos. Logo eu que termino um ano já estudando todo meu período que vem a seguir...

Fico triste quando pessoas me falam: Seu Câncer é a maior bobagem, isso e exagero seu, todo mundo tem... Gente pelo amor de Deus! CÂNCER é CÂNCER aqui e em qualquer lugar. Existem sim os mais ou menos agressivos, mas todo ele é um tipo de agressão ao organismo.

Quando me vejo com minhas pernas inchadas, roxas, doloridas e tão lentas... Vejo que meu raciocínio já não é o mesmo, minha memória falha... Seguro nas mãos de Deus e sigo.

Agradeço a solidariedade de todos, todos mesmo seja família, amigos, anónimos etc.

Amanhã vou para um hotel com João Paulo(meu filho), para espera pela minha mãe e minha irmã que chegam no domingo. Minha cunhada Ana Paula e Carlos irão para um jantar e fica mais viável para nós, pois o hotel fica próximo ao hospital, onde dias 13 e 14 farei meu exame de PCI.

Abraços a Todos

Meus Momentos

Oi os dias vão passando e eu com meu hipotireoidismo ficando cada dia mais debilitada.  Agora para sair de casa fui orientada para sair assim, com mascara para evitar gripes, resfriados o viroses. Caso muito rápido, choro por tudo, me sinto chateada e diferente. Nada mais está me dando animação.

Estou em SP capital, na casa da minha cunhada que tem feito tudo para que eu me sinta em um verdadeiro castelo. Mas é meu estado mesmo que já não está me ajudando em nada.

No inicio achei que esse hipotireoidismo não iria me afetar de tal forma, mas agora vejo que afeta e muito.

Lá nu meio do meu ser a fé e confiança estão firmes e fortes, mas o meu exterior, me denúncia de cara que eu estou em farrapo.

Segunda será a primeira etapa do exame chamado PCI e terça a segunda parte do mesmo exame. Mas pra frente explico como e para que serve esse exame.

Amigos mil perdão mas agora vou me deitar um pouco.

Cansada, deprimida mas com FÉ

Oi amigos, ontem vim do interior para São Paulo onde estou na casa dos meus cunhados Ana Paula e Carlos. Vim com meus primos de carro e com meu filho João Paulo, chegando aqui minha sobrinha de Maceió Bruna já estava aqui também e olha que a festa foi geral rsrsrsr.
Ontem logo cedo recebi um péssima notícia que me tirou totalmente do meu eixo. Meu cunhado Fran está com suspeita de câncer linfático. Vocês podem imaginar a situação de toda família. Bem já foi marcado consultada para ele aqui em SP, mas hoje ele foi ao medico em Maceió e o medico descartou diante mão, mas mesmo assim ele vem para uma melhor avaliação.
Tudo isso está sendo uma terremoto na minha cabeça;
Amigos os sintomas do hipotireoidismo estão chegando com muita força em mim. Uma lentidão geral, fraqueza, sono e depressão... Sim também estou com ausência de fome total.
Estou postando muito pouco para não deixar de dar noticias.
Beijos.

Superando as tentações

Oi amigos, passei um tempinho sem comunicação, mas foi por está com uma gripe super forte que não estava me deixando nada animada. Gripe era a ultima coisa que nesse momento não poderia ter ocorrido comigo. Encontro-me em um processo do tratamento onde estou com as defesas super baixas e não posso correr o risco de me contaminar com vírus ou bactérias que só irão me deixar ainda mais fácil de ser acometida por doenças oportunistas. A solução é usar só o paracetamol, mascaras quando for me expor a aglomerações ou pessoas com vírus e bactérias.

Por mais que tentar-se me manter com todo aquele alto astral em alta, nem sempre foi assim.

Posso confirmar que hoje 14 dias após o primeiro dia da debilitação para fazer o exame do PCI (pesquisa do corpo inteiro para metástase), os sintomas do hipotireoidismo, estão chegando com toda força em meu corpo físico e mental. Esse está sendo o pior dia desde então (domingo e segunda).

Hoje ao acordar fui ao supermercado com meu filho comprarmos guloseimas, só não sei para quem? Por que pra mim não são.

Ufaaaaaaa amigos, supermercado, com todos aquelas gôndolas recheadas de guloseimas maravilhosas, com aqueles carrinhos recheados de guloseimas por vezes nem tão gostoso assim, mas basta você não poder comer, que nesse momento tudo tem um sabor diferente e distante. Não estou me sentindo assim tão infeliz com isso, mas com uma grande força no foco do meu objetivo. Então amigos chegou  a hora que eu passei a dar valor a certos momentos, as pequenas coisas... Coisas tais como: eu entrar em um supermercado e poder pegar o que estou a fim de saborear naquele momento e muitas vezes nem me dou conta da qualidade de tal mercadoria. Pegar, pagar e comer... Tão natural esse passos do dia a dia. Mas na minha realidade, eu nem olho pra nada, peço que as pessoas leiam os rótulos do que eu possivelmente possa comer seja lá o que for kkkk.

Vamos amigos passar a aproveitar o café da manhã nosso de cada dia e nossa mesa repleta de tudo para que possamos escolher. Pensar nas pessoas que passam por isso diariamente enquanto eu é só por uma fase. E ainda estou sendo tratada com todos os carinhos, onde nada me falta, tudo é readaptado para minha realidade. Pão sem sal, feito artesanalmente, queijo ricota especial feita só pra mim. Carnes, arroz, leite...

Sei que tem amigos que estão me mandando email onde me perguntam como eu posso está falando e passando tanta naturalidade em um momento como esse. E só tenho que responder: até hoje estou me mantendo nessa força e com esse astral pois vivo um dia por vez.

Abraços a todos e fiquem com DEUS.

Suportando a Dieta com Garra e LUTA.

Oi gente estou vindo aqui hoje falar mais um pouco da minha LUTA pela CURA. Esse agora é o meu lema

Estou a 9 dias sem meus hormônios e também em minha dieta  zero IODO e “ quase”  zero SAL que é o sódio. Abaixo vou explicar com detalhes esse “quase”.

No domingo acordei super, hiper, mega inchada, fiquei muito preocupada. Também acordei com a garganta doendo um pouco. Já ao meio dia a gripe já tinha se instalado em mim. A gripe veio com febre e corisa intensa.  Liguei no hospital, para saber o que fazer  e só posso/devo usar Paracetamol, e nada mais. Estou no chã e paracetamol...

Os sintomas do hipotireoidismo  estão sendo super tranquilos. Sinto sono, dores nas articulações, inchaço, cansaço, pouco irritabilidade e só. Praticamente não tenho saído de casa por motivos variados: Alimentação, cansaço, tempo (sol/chuva) e também para não ficar doente. Meu humor está super controlado, meu psicológico também e o físico também. Graças a Deus.

Amanhã meu filho João Paulo chega oba... É esse carinho, afeto, atenção e motivação é muito bom para mim. Dia 12/02 recebo minha mãe e minha irmã e dia 17/02 meu esposo e minha filha e ainda nesse meio recebo minha sobrinha Bruna.

Bem até domingo me alimentava com um pouco de sódio/sal, mas juntas eu e minha tia Wilma decidimos que esse pouco ainda era o bastante para me deixar tão inchada, e decidimos fazer a retirada “quase” que total. Não chega a ser total pelo fato de alguns alimentos já ter sódio naturalmente.  Vou confessar para vocês que não estou sentindo a menor falta do SAL em minhas refeições. Estou fazendo a substituição do SAL pelos temperos que posso usa. Azeite; Vinagre; Limão; alho; orégano; pimenta, cebola etc. Amigos é muito fácil fazer essa troca e comer sem culpa.

O que me tem deixado super focada no meu objetivo que é a CURA é todo esse carinho e comoção dos familiares, amigos e anônimos que me faz ser forte e ter toda lucidez de saber fazer a distinção da emoção e da razão

Estou bem e feliz. Espero que realmente isso passe logo.

Informações importantes

Passei o dia bem, sempre me  cuidando para deixar as pernas elevadas para evitar o inchaço. Estou bem e de certa forma feliz, pois hoje é a formatura de minhas duas sobrinha em Odontologia. Parabéns Camila e Bruna Ximenes.

Hoje algo bem diferente aconteceu comigo. Relendo o BLOG, pude perceber que falou mais não exponho corretamente alguns termos ou até mesmo informações então decidi me recoloca. Eu estava escrevendo como se todos tivessem conhecimento da tireóide como eu estou tendo no momento. Depois que somos acometido por algum problema é mais que natural a busca por maiores informações.  
A pouco tem também falando com uma amiga querida de Maceió “ANG”, ela colocou que eu estava errada nas minhas contagens kkkk. Afinal minha “LUTA” se deu desde o momento em que vim do Nordeste (Maceió) para São Paulo em busca de informações e foi confirmado a grande necessidade da cirurgia. Bem minha amiga “AGN” me fez vê que realmente ali começara minha “LUTA”.
Meu CÂNCER é de TIREÓIDE e vou fazer um tratamento com esse nome: IODORAIDIOTERAPIA /IODOTERAIA.
Vamos lá.
 O que é a tireóide
A tireóide é uma glândula em forma de borboleta, que fica  localizada na área da garganta. Lembrando não fica na garganta. Sua grande função de produzir, armazenar e distribuir os hormônios que regular o metabolismo de todo corpo. São os hormônios  T3 e T4. Quando temos o chamado hipotireoidismo, estamos com a baixa desses hormônios. E todo nosso funcionamento do corpo fica lento. Quando estamos com hipertiroidismo, estamos com os hormônios em alta. E consequentemente nosso metabolismos está mais acelerado.
Quando se tem algum tipo de problema onde se tem que se fazer a total  retirar da tireóide e necessário ser fazer a reposição desses hormônios. È uma forma tranquila essa reposição. Um comprimido pequenino que se toma diariamente e só. Mas não pode esquecer.  
Quando do diagnóstico de Câncer de tireóide o tratamento é a IODOTERAPIA.
 A iodoterapia é a forma de eliminar qualquer resíduo do câncer do organismo. Logo após a cirurgia (cerca de um mês depois) e com a indicação do medico, o paciente depois de passar por exames onde é decidido a dosagem que vai ser usada, se prepara para ficar na internação em isolamento total.
Para esse tratamento é necessário se fazer alguns preparos que são: a dieta livre de IODO e a retirada total do HORMÔNIO por 30 dias. Lembrando que cada hospital, clínicas e profissional segue sua própria política de tratamento.
Agora qual a necessidade desse preparo?
As células da tireóide que restaram no nosso organismo, ficam necessitando de IODO e quando for administrado esse iodo, as células iram alimentar-se com o iodo que estará com a radiação e serão mortas. Já a falta do hormônio deixara o paciente em hipotireoidismo e vários sintomas indesejados serão sentidos. Tais como: sonolência, cansaço, perda de energia ganho de peso, inchaço nas pernas e rosto, depressão, alteração de humor e dores nas articulações. A memória e raciocínio também ficam lentos.  Olhos cabelos e pele secos, queda de cabelo, intolerância ao frio e intestino preso.
Bem espero que poça ter esclarecido um pouco mais.
Abraços

4º dia de Preparo...

Oi amigos, não vim aqui antes pois passei esses dias com meu irmão e me fazendo de MULHER MARAVILHA. Isso mesmo estou me fazendo de uma mulher bem mais forte do que realmente sou. Ou será que sou?
Na verdade estou acreditando que essa força que estou encontrando lá no interior da minha alma, faz parte da minha personalidade mesmo.
Essa dieta sem o IODO e sem HORMÔNIO está sendo muito difícil gente. Os sintomas são os mais variados e ruim. Minhas pernas estão com uma coloração e inchadas demais. A cabeça também dói, estou me sentindo lenta e sem vontade de fazer nada.

Vou colocar a baixo a dieta que estou seguindo.

Alimentos não-permitidos.
Sal de cozinha iodado, peixes marinhos, algas, crustáceos em geral.
Esmalte, tinturas de cabelos e markup não pode.
Verduras de cor verde. Não pode: repolho, alface, vagem, couve-flor e folha, pimentão, brócolis, coentro, cheiro verde, aipo, etc.
Ovos.
Leites e lacticínios.
Refrigerantes de cola ou de cor.
Alimentos de cor que leve corante vermelho: marrom, vermelho, rosa, verde, azul...
Carnes embutidas.
 Soja.
Amigos são tantas restrições que tem horas que nem sei mais o que posso comer.
Mas não estou sentindo com essa dieta. O pior é a falta do hormônio que me deixa abalada demais.
Bem por hoje acho que não tenho mais noticias rsrsrs

INÍCIO DA DIETA TOTALMENTE SEM IODO.

Bom dia a todos. Hoje será o inicio da minha debilitação, assim é chamado pelos médicos o regime a que EU (nós que faremos a IODOTERAPIA), irei me submeter para o inicio do tratamento com o Iodo 131. Que é a Radioterapia para quem tem Câncer de tireóide. È um tratamento diferenciado posso assim dizer, pois não cai cabelo, é bem mais brando, menos agressivo, mas mesmo assim tem lá suas particularidades. Terei que fazer esse regime por 30 dias, vou ficar internada no hospital em um quarto de chumbo, trancada mas é só por alguns dias (entre 1 e 5 dias). Nesse quanto tem TV, DVD, Telefone e claro Internet. Depois vamos fazer o controle da doença e acreditar em DEUS.

Amigos acredito que o maior sucesso desse meu momento está nessa solidariedade, nessa força, nesse amor e união que estou recebendo de todos. Mesmo os mais distantes de uma forma ou de outra mandam suas energias que chegam até mim, de forma a me alegrar a alma, o espírito, o físico e o psicológico.

Hoje meu IRMÃO  está vindo de Maceió, só para ficar um dia comigo. Isso eleva a imunidade de qualquer ser humano em um momento como este.

  São muitas restrições, mas chego lá. Aqui na casa dos meus tios todos estão na dieta juntos comigo. Obrigada mais uma vez.

Parabéns FILHO

FELICIDADES JOÃO PAULO, MEU FILHÃO!!

 Boa noite amigos, não é fácil não. Ontem foi o aniversário da minha filha e hoje é o do meu filho. E olhem que é um filho mais que diferenciado, é um verdadeiro filho que me faz todos os mimos e dedicação que pode. Ufa, e eu tenho que ficar tão distante de tudo. Como posso ter tanta força e resiliência para suportar ficar vendo por uma webcam tudo se passando em Maceió e eu sem dever (pois eu posso), chorar para não fazer sofrer os demais.

Pois é, assim que está sendo os meus dias.

Na realidade meus dias tem sido muito distintos, com muito carinho e cercada de cuidados. Hoje logo cedo, fui na casa da minha cunhada Stella Mares e meu Tio Celso logo me lembrou que só posso me maquiar até amanhã. Pois nem batom posso usar durante esses 30 dias de "debilitação". Pode uma coisa dessas? Me pergunto. Além de está com doente ainda tenho que ficar "feia"? Mas faz parte e me conformo na boa. É meu Tio tem razão. Só até amanhã posso algumas coisas kkkk. E os cuidados vão nessa proporção.

Não tenho do que reclamar, salvo pela distancia do MARIDO E FILHOS, o que vier para mim farei o possível para ser bastante consciente que tudo irá passar e que é uma parte para minha CURA.

"Não se deixar abater pelos desafios e assumir uma conduta diferenciada são medidas essenciais para alterar o curso da vida. Tudo é possível para aquele que fizer sua parte e promover as mudanças necessárias para o sucesso e realização pessoais."

Estou dando o melhor de mim e sei que também estou recebendo o melhor de todos.

Obrigada a todos e ao MEU DEUS, por essa oportunidade.

PARABÉNS MINHA FILHA AMADA 12 ANOS.

Hoje é o primeiro ano em que fico longe da minha filha no dia de seu aniversário. A dor da saudade é muito grande, sinto um grande vazio no meu peito, mas o que os que estão ao lado dela estão fazendo para que esse momento seja amenizado, faz com que esse vazio seja invadido por uma terna e linda paz no meu coração.

Fernando e João Paulo, vão fazer uma festinha para ela, com direito a bolo e cachorro-quente. Obrigado marido e filho, tem que ser assim mesmo. Esse momento temos que nos unir-mos em um único propósito de fazer o que for melhor para nossa família, sem causar danos maiores em ninguém.

Para mim a distancia é o meu pior inimigo, mas aqui em Paraguaçu Paulista estou tendo tratamento VIP rsrsr. A cada momento uma pessoa me leva para um lado onde possa ficar com os pensamentos ocupados. Cada um faz um belo almoço e me convidam rsrsr. Eita assim vou ficar um bola rsrrsr.

Só a noite que estou tendo grande dificuldades para dormir, estou tendo pesadelos horríveis, coisa que não tenho frequentemente e hoje respectivamente estou com muitas dores na região do pescoço e com ganglios inchados.

" A convalescença permite à pessoa um tempo para ela refletir a respeito de seu desempenho na vida, avaliando, por exemplo, quanto tempo desperdiçou com injúrias ou lamentações acerca dos infortúnios que viveu." (Valcapelli)

2º, 3º e 4º Dia de Luta.

Olá bom dia amigos.

Bem fazem três dias que não me comunico com postagem para vocês, espero que me desculpem.

Os acontecimentos foram poucos, as mudanças até aqui são mais espacial e emocionais que físicas.

Dia 17/01 foi aniversário do meu esposo Fernando e como era de se esperar, foi bem diferente de todos os outros que passamos juntos. Primeiro estávamos longe dos filhos, segundo nosso foco estava muito voltado para o único ponto " A LUTA". Mesmo assim minha cunhada fez jantar com direito a bolo e tudo pra ele foi super legal. Mas Fernando teve que voltar para Maceió, onde tem seus clientes para atender, seu trabalho, sua vida e o mais importante NOSSOS FILHOS para da atenção em dobro.

Chorei muito na solidão do quarto, não queria passar minha angustia para ele, sei que também tá muito difícil para todo mundo que está ao meu lado nesse momento. Por fim Fernando se foi.

No dia 18/01, eu e minha tia Wilma pegamos um Voo Campinas/Marília para que a viagem fosse mais rápida e confortável para mim. Fico cansada e dolorida rapidamente. De Marília até Paraguaçu Paulista, cidade onde vou ficar esse período de resguardo alimentar e medicamentoso antecedente ao exame, são 70 Km e meu Tio Celso vou nos buscar. Entrei no carro e dormi até em casa.

Aqui chegando a casa estava toda arrumadinha a minha espera. Olha quanta honra! rsrsrs. Minha prima Juliana tinha providenciado muitos mimos para mim. Jantamos e fui dormir.

Hoje já acordei com mais mimos: água para tomar meu remédio na caminha e café prontinho kkkk.

Amigos os sintomas que sinto até o momento, são: Dores no corpo, sonolência, cansaço e um pouco de depressão. Me sinto também com o equilíbrio afetado e o psicológico esse está... Nem sei uma palavra para definir. Sinto uma tristeza enorme e ao mesmo tempo uma super calmaria em meu interior.

Estou lendo bons livros, pensando em coisas maravilhosas e refletindo um pouco. O estado emocional e o que está mais abalado na minha opinião. A falta da família ALAGOANA ( vou assim definir a divisão kkkk.), pesa muito pra mim e isso é extremamente normal, claro. Estou com esse novo estado de saúde (não quero rotular DOENÇA), no momento, com um monte de coisas novas sendo apresentadas pra mim e sem meu alicerce do meu lado que é meu MARIDO, FILHOS E FLUCK. Gente isso é muito estranho. Mas sei que vai ser rápido e vou está na LUTA sempre.

Abraços e até breve.

PS: Sim comprei o Sal sem IODO que é para ser usado na minha dieta e já chegou. Não é fácil de se achar.

1º Dia da LUTA

Olá, cheguei a SP logo cedinho e fui para o A. C. Camargo (Hospital do Câncer). A despedida em Maceió foi dolorida, mas em grande estilo, com direito a jantar e brindes a vida.
Já no Hospital não demorei a ser atendida, mas como sempre me bate um dor de barriga sem justificativa. O médico que me atendeu super novinho e muito educado, foi explicando, explicando e explicando. E eu não entendendo, não entendendo e não querendo entender. Na verdade foi agora nesse momento que passei a ter noção do tamanho da minha situação.
Bem foi ficar em SP  partir da data de hoje, com previsão de voltar só no fim de Fevereiro. As restrições que me foram passadas não são nada do que ouvi falar, li ou até mesmo me preparei.
Posso comer praticamente de tudo, mesmo: Frutos do mar, verduras de cor verde escuras. Não posso usa tintura de cabelo nem esmaltes, Não posso usar xarope de tossi. Posso comer o sal iodado nosso de cada dia. Mas não posso voltar para Maceió pela proximidade do mar e do iodo do mar... Poxa fiquei feliz demais.
Agora vamos as outras coisas: dia 23/01 vou retirar totalmente o hormônio que estou usando e isso vai me deixar com vários efeitos colaterais ruins. Memória e raciocínio lento rsrsrsr, sonolência rsrsr, vou engordar um pouco rsrsr, depressão rsrsrs e etc... Já no dia 13/02 e 14/02 faço meus primeiros exames e dia 23/02 me interno. Os dias que vou ficar no hospital vai depender da minha forma de metabolização e só. No quarto tem: Net; TV; DVD; Telefone.
Deixe tudo reservado e vim para casa da minha cunhada Ana Paula, que também foi ao hospital juntamente com minha tia Wilma.
E ai amigos a coisa ficou feia, chorei, chorei, chorei. Já estou com saudade dos meus filhos, da minha casa, da minha família e do MEU MARIDO. Jesus como vou ficar aqui dessa forma? Depois do longo choro dormi e acordei super legal.
Minha cunhada e minha tia prepararam um jantar super legal e vamos mais uma vez agradecer a Deus.
Amém!

Vencendo o Câncer: Vamos a LUTA

Vencendo o Câncer: Vamos a LUTA: Bom dia a todos, hoje acordei muito cedo 05:15hs, mas bem descansada, graças a Deus. Minha viagem para SP será as 22:00hs onde amanhã terei ...

Vamos a LUTA

Bom dia a todos, hoje acordei muito cedo 05:15hs, mas bem descansada, graças a Deus. Minha viagem para SP será as 22:00hs onde amanhã terei minha primeira consulta oficial com o Oncologista e para fazer alguns exames no hospital A C Camargo. Hospital do Câncer da Liberdade. Malas prontas para ficar em SP o tempo necessário para o tratamento e com fé na solução do problema.
Amigos não sei bem se posso chamar esse momento de problema ou de solução. O que sei do alto das minhas crenças o convicções e que em nem um momento, segundo ou minuto, me pergunto: PQ EU? Acho que essa pergunta é muito egoísta para mim, quando vejo essa possibilidade de pergunta, vejo que ao mesmo tempo posso está desejando que seja no outro, que seja no meu irmão, amigo, etc. Não gente é em mim, pq  é em mim e só. Ponto final.
Esses poucos dias em que estive em Maceió junto com: Mãe, Zefinha, Marido, Filho, Filha, Fluck, Neto, Irmãs, Irmão, Sobrinhos amigos e pessoas desconhecidas que aqui estiveram. Pude ouvir e ver de tudo. Desde que isso era falta de DEUS, até que é problema espiritual rsrsr. São situações que pude passar e mais uma vez perceber que sou uma mulher forte de verdade.
Chorei, chorei muito, muito de verdade, fiquei trancada em mim por certos momentos, fiz poucas coisas diferente do que faço naturalmente. Andei com meu cachorro que é meu amigo e amo, falei com amigos, contei aos que não sabia, comi pizza, comidinha da mamãe e da Finha, li bons livros, fiz minha terapia com meu Psicólogo que "amo" e sabe das coisas, recebi muitas mensagens de pessoas pelo Facebook e net e tomei muito remédio kkkkk isso eu fiz pois raramente fazia rsrsr.
Mas no geral amigos, a coisa é muito foda, muito forte, muito maluca.
Estou pronta, minha família de SP está a minha espera com muito carinho e amor, e levo comigo guardado em meu coração a imagem do meu PAI João Ximenes e a fé que volto em breve.
Só quero que tudo isso passe logo e vou enfrentar tudo, mais tudo mesmo.
Abraços e até amanhã.

Um Resumo...

Passei o Natal em SP com minha Família Machado e foi muito bom. Claro estava com muitas restrições, afinal só estava com 5 dias de operada e me adaptando a tudo. Mas até esse momento não sábia do resultado da Biópsia, pois são 10 dias até ficar pronta. O meu médico não falava nada, só que tudo estava ótimo e eu só tinha que tomar o cálcio e um pouco de hormônio para me animar um pouco.
Na noite de Natal fizemos amigo secreto, teve uma ceia linda... Tudo lindo. Minha viagem de volta para Maceió estava marcada para o dia 28/12. Meu ano novo seria em Maceió com minha família Ximenes rsrsr. São privilegiada tenho muitas famílias que me amam rsrsr.
Bem no dia 28/12 fomos ao A C Camargo, para a última revisão, curativos, recomendações finais e pegar o resultado da Biópsia, que nada mais era que uma etapa. Assim pensava eu. O residente que nos recebeu foi muito amável como sempre, brincalhão e profissional. Quando ele perguntou se tínhamos ido pegarmos o resultado. Falei que sim e que já estava com as malas no carro via aeroporto, pois estava vindo pra casa. Ele imprimio o resultado e foi chamar o Dr João. Eu nem por um segundo achei que tinha dado nada no meu resultado. No consultório estavam meu esposo e meus filhos. Meu esposo falou que notou que algo tinha dado estranho.
Quando o Dr João entrou com aquele sotaque tão nosso, animado e profissional. Brincou com meus filhos e perguntou se estava tudo bem comigo. Eu falei que estava tudo ótimo.
Foi ai que meu mundo ficou desfocado e ainda fica assim em certos momentos. Ele me deu a noticia que eu tinha retido nódulos com câncer da minha tireóide.
Amigos é uma notícia que não se tem noção da sua dimensão interior. Pensava em tudo e em nada ao mesmo tempo. Perguntei se era brincadeira. Ele falou que não, que era verdade, mas que tinha retirado tudo e que iria me encaminhar para o tratamento.
Meu médico foi de um profissionalismo maravilhoso, pessoas acham que ele foi frio. Já eu acho que ele foi perfeito em todos os sentidos, me dando uma puta notícia, sem que eu criasse ilusões.
não chorei na hora, meu filho ficou sem palavras e meu esposo também. Só depois que sai foi que chorei só um pouco e fui tentar de certa forma da uma notícia dessas para minha família. Pois todos achavam que tudo já tinha sido resolvido.
Para minha mãe só falei no dia que cheguei em casa pois o impacto para ela foi menor.

Meu Baú de Valores não de Tesouro.

13/01

Meu Baú de Valores não de Tesouro.

Os tesouros que eu guardo em meu baú, são as coisas nas quais posso afirmar serem os reais VALORES que um ser humano pode um dia acumular em sua vida.

Minha vida não é lá muito longa rsrsrs, mas sabiamente fui acumulando reais valores por onde passava e ainda passo, mesmo ouvindo de uns ou de outros que aquilo lá não passava de bobagem ou tranqueiras. Não sabia meus amigos, que as bobagens ou tranqueiras eram meus reais valores, meus mais ternos tesouros.

Familiares, amigos, colegas e seguidores vou aqui para vocês abri-lhes a tampa do meu amado BAÚ de VALORES: São na sua maioria objetos palpáveis, fotos, mais os mais ternos valores são lembranças que guardo na memória e os maiores valores: os ensinamentos do meu PAI (In memória)

*Em um relato bem pessoal, mas que agora não terei mais segredo com vocês já estou chorando.

Guardo um cacho dos cabelos da minha vó, que quando pequena sempre os penteava;

Tenho em minhas lembranças as histórias contadas pela minha mãe e pela Zefinha (2ªmãe): Babona, Coco verde e melancia, Capineiro do meu pai, a cabra cabilorá...;

Fiz em minhas lembranças uma história chamada: Marianinha que um dia faço um livro da mesma;

Também guardo meu primeiro diário onde até bem errado era meu português (não que hoje esteja perfeito rsrsr), mas era ali que a, pois ler o livro “O Diário de Anne Frank”, fiz do meu diário meu melhor amigo onde tudo escrevia contando todos meus segredinhos e achando que minha mãe nunca iria descobrir rsrsrs.

Guardo na lembrança do meu paladar, é paladar também tem ternas lembranças. O sabor dos pasteizinhos de carne com um pedacinho de azeitona hummmm envolto em açúcar com canela, que minha vizinha muito querida (Vó dos meus amigos de infância Fred e Rodrigo Vasconcelos), lá da cidade de Moreno-PE fazia nas noites natalinas.

As lembranças vivas de ver meu amado PAI, fazer a nossa fogueira com as próprias mãos nas noites de festas juninas, tradição aqui no Nordeste. Painho tirava a camisa, batia mão de sua foice (instrumento de plantio), e com toda metodologia logística rsrsr fazia a fogueira. De, pois entrava em nossa casa que já estava com um aroma das guloseimas de milho, toma seu banho e fazia a arte final: colocava fogo na fogueira...

Tenho uma coleção de copos da cachaça PITÚ que foi de minha tia Bela;

Guardo um presente que foi do a minha mãe na ocasião do casamento dela. Isso há 49 anos;

Guardo todos os dentinhos dos meus três filhos;

Roupinhas deles de apresentações em escolas e igrejas;

O primeiro conjuntinho de roupinha de homem do meu filho Tauã;

O lençol que foi do meu falecido pai, hoje durmo com ele;

As cartas e os cartões que o Fernando meu marido me mandava e me manda;

Cartinhas que o João Paulo me mandava quando criança;

Convite das minhas sobrinhas dos aniversários de 15 anos. De formatura e dos casamentos;

A lembrança de quando vi meu sogro pela primeira vez;

Fotos do casamento dos meus sogros;

O sabor do meu primeiro Mec Donald no ano de 1991;

Os choros de cada lugar que fui nesse enorme mundo de meu Deus: Disneil Word, Las Vegas, Los Angeles, Itália, Espanha, Portugal, Argentina... Cada lugar meu choro era puro de agradecimento a Deus pela oportunidade de ter saído de uma cidade tão pequena e distante, nascido no meu do lamaçal em um engenho sem água nem energia elétrica rsrsr. E por ver belezas tão magníficas. Em todos esses lugares meus agradecimentos a DEUS em primeiro lugar.

O primeiro sapatinho do meu neto Luis Fernando;

Trago o maior dos orgulhos de ser filha de João e Jura Ximenes, um casal humano em sua totalidade, humilde, honestos, amorosos, bravos no momento oportuno e fez de mim uma mulher de garra. Meu maior orgulho

Fora tudo isso, também guardo, todos os ensinamentos de ética e honestidade para que eu pudesse ser uma pessoa melhor a cada dia que me foi ensinado em família. Trago comigo também cada palavra dos meus Professores e Mestres das Faculdades que passei e tanto amo.

Tenho o carinho dos meus amigos eternos da sala, onde cada um em sua individualidade, mas com sua total subjetividade, sou mais uma nesse grupo. Fiz amigos que hoje são irmão em minha vida.

Não tenho JÓIAS nem  OURO, mas tenho valores que homem algum na terra poderá roubar-lhes de mim.

Tenho fé no homem, acredito na humanidade, amo as pessoas e Creio em um DEUS vivo que sabe o que faz.

SÃO ESSES MEUS MAIORES VALORES NA VIDA.

1 dia Pós Cirurgia

Quero relatar aqui algo que não falei no depoimento anterior.

Quando acordei já na sala de recuperação falei logo que imediatamente, chamando pelo meu esposo, pois tinha a certeza que ele pelo longo período de cirurgia estava muito apreensivo. No apartamento do hospital tinha fica o Fernando, Tia Wilma e minha cunhada Ana Paula. Meus dois filhos que estavam comigo em SP, ficaram com nossa prima Jú em casa. Na altura dos meus olhos tinha um relógio e pude ver que se tratava de um horário avançado e esse era meu propósito de preocupação com meus familiares tanto os que estavam comigo em SP, como os que ficaram em Maceió e amigos em geral. A enfermeira muito prestativa fez uma ligação para meu esposo e me deixou até falar uns poucos segundos com ele que para mim foram mais que suficiente. Já no quarto lembro-me e isso também quero deixar relatado que pedi para que o Fernando avisasse para minha família e para duas pessoas que muito ligaram e também foram as primeiras que souberam da cirurgia. Darcilene (DADA) e Vanina Papine. E prontamente foram avisadas que eu estava bem.

Gente era dia 20/12, acordei com uma baita fome rsrsr e nada do meu desjejum chegar. Mas a tonta aqui nem imaginava que não aguentaria comer rsrsrs. Para quem me conhece sabe o quanto amo café... Bem as 7hs já estava de alta, mas tinha todo um protocolo para sair do hospital e quando chega meu desjejum: pimmmmmmm que dor, não aguentava nem água, poxa estava sem comer desde o dia 18/12 as 20 hs e já era dia 20/12... Mas isso tudo foi tirado de letra.

Sai do hospital com meu esposo, cuidador, amigo e escudeiro Fernando de braços dados comigo e eu com uma vontade enorme de deitar no primeiro lugar em minha frente. Não era dor, mas sim um tremendo mal estar geral. Fomos de táxi para o apartamento em um bairro próximo chamado Higienópolis.

Esse primeiro dia foi algo totalmente estranho, tinha um dreno dependurado em meu pescoço que logo coloquei o nome de Totó rsrsr era meu animal de estimação rsrsr, e eu tinha que ter todo cuidado com meu Totó... Detalhe minha tia, cunhada e prima de tudo fizeram para que eu me alimentasse, mas nada descia pela minha garganta. Era uma falta de noção de como fazer para engolir, que até de cabeça inclinada para baixo eu fiquei, masssss nada feito e lá se foi mais um dia sem comer.

Mas vou falar a pura verdade, nem fome eu sentia mais, pois a falta do Cálcio já estava dando seus sinais de formigamento em meu corpo.

O cálcio tem essa baixa pelo fato das paratireóides ficarem super próxima da tireóide e serem afetadas na hora da cirurgia. Em alguns casos chegam a serem retiradas, já as minhas foram preservadas, minha voz não sofreu nenhuma modificação graças a Deus. Houve sim, uma pequena baixa de cálcio que é muito chato, os formigamentos, cambias em todo corpo, etc só isso é chato, mas eu até ficava rindo em certos momentos, pois sentia um monte de formigas subindo pelos meus braços e pernas rsrsr.

Tomava meu banho sentadinha em uma cadeira pois, desmaiava muito por não está comendo corretamente, mas tudo traquilo. Dormia bem  e até sonhava que não estava com Câncer...

CONTINUAÇÃO DO MEU RELATO...

... fomos para São Paulo no dia 30/11 e voltamos no mesmo dia. Mas antes de tomar todas essas importantes decisões em minha vida fui, ao me Psicólogo Dr. Gérson Alves o qual foi muito comprometido profissionalmente com minhas decisões, agradeço aqui de publico a força. A consulta transcorreu tranquila, segura e até em certo ponto objetiva e rápida. Meu médico muito competente e profissional acima de tudo ALAGOANO GENTE rsrsrsr Dr. J. G. (não sei se posso citar-lhe o nome) no hospital A C Camargo (Câncer) da Liberdade. Gente posso dizer que mesmo sendo um lugar de tanta dor, tanto sofrimento pelos diagnósticos etc, é um hospital humanizado, limpo, bonito, com profissionais carinhosos, e prestativos.
Durante a consulta o Dr. J. G. descobriu também que o tumor que estava se desenvolvendo dentro de mim tinha chega ao ponto de desviar minha traqueia e tronar-se um tumor mergulhante. Esse tipo de tumor cresce a ponto de tomar parte do meu tórax e ai gente, meu pensamento foi a mil.
O medico estava com o mês de dezembro lotado, mas como eu tinha um casamento no dia 17/12 em SP ele me encaixou para o dia 19/12. E assim foi... Cheguei ao hospital as 08hs da manhã e só fui para a sala as 14hs e voltei ao quarto imaginem vocês: às 22:30minhs, foi muito longa. Mas não senti dor alguma, não senti mal está, não senti absolutamente nada. Mas ao chegar ao quarto senti fortes dores no torax, mas logo foi resolvido e no outro dia as 7hs já estava de altaaaaaa. Obaaaaa

Valor de um Amigo

-Senhor, meu amigo foi ferido em batalha e eu como seu amigo, venho pedir-lhe permissão de ir até o campo de batalhar para fazer o resgate. -O Senhor olhando bem para ele pergnta-lhe, -Você acha o quando isso será útil em sua tragetória de capitaõ? - A utilidade, senhor, foi que lhe fiz essa promessa. -Então vá, mas não me venha com desculpa que está cansado para a proxima missão. -OK comandante. E logo se preparou para, com muito esforço, fazer o resgate do seu amigo soldado. Quando lá chegou, qual não foi sua surpresa.O soldado estava dando seus ultimos suspiros. O capitão colocou o soldado amigo nos ombros e, com muito sofrimento, o carregou até o acampamento.Chegando, coloco-o em frente ao comandande, que logo lhe falou. - Eu sabia que de nada adiantaria seu esforço capitão. - Mero engano seu Comandante. Quando lá cheguei ele ainda tinha um sopro de vida e me falou: EU SABIA MEU AMIGO QUE VOCÊ VIRIA ME BUSCAR. E MORREU EM MEUS BRAÇOS.

Amizade não tem palavras, não tem cor, não tem credo: Tem ações....

Momentos Cinzas

Tem momentos em minha vida, que as cores qual os meus olhos deslumbram, são cinzas costumo dizer, quando isso vem aos meus lábios, são os momentos em que acho, a vida está me dando as costas e não deseja me fazer feliz... Como sou boba, pensar assim, só por achar que estou vendo tudo cinza, mesmo nessa idade. Olhem essa paisagem, olhem essa cor cinza! Quando me deparei nesse cume, no pico mais alto que pude chegar na Patagônia Argentina, e vi que o cinza é a cor que faz com que o inverno seja a estação que eu tanto amo rsrsrsr. Poxa percebi, entendi que todas as cores são só o momento, o ângulo que cada um ver. Nada mais é que o estado de espírito em que nós nos encontramos e dentro das nossas insignificancias colocamos nomes que denigram as cores.

 09/11/2012
Olá hoje pretendo contar a vocês como todo meu drama teve início.
Meu nome é Vera Lúcia Ximenes Machado, tenho 41 anos sou casada com um ser especial, Fernando Machado mas que infelizmente já passou muito sofrimento com essa doença com meus sogros  e tenho três filhos Tauã (21anos), João (19), Victória (11anos) e Luis Fernando (10 meses) meu neto, sim e uma lindo cachorro kkkkk. Sou formada em Gestão de Pessoa e no momento estou entrando na reta final de mais uma conclusão de curso superior. Sou uma Psicóloga em formação.
Amigos assim vou passar a chama los, pois espero ser assim para vocês daqui para frente.
foi no mês de maio que em uma consulta com uma nefrologista a mesma constatou um nódulo na minha tireóide, imperceptível a olho nu, e me pediu um exame de US com urgência. Fiz o exame onde foram constatados dois nódulos medindo: LE 1,5cm e LD 3,5cm. Levei a uma endocrinologista que falou ser caso cirúrgico, mas sem grandes proporções e me mandou fazer uma punção com agulha fina. Foi o que fiz e novamente tudo ok. Benigna para carcinoma. Graças a Deus era isso o que eu mais esperava e qual foi minha SOLUÇÃO? O que todos nós (claro a maioria) faz, deixar o exame de lado e viver a vida, logo eu que estava de viagem marcada para férias em Bariloche kkkkk iria ligar de levar exame para médico com o resultado sendo BENIGNO!
BINGO esse foi o erro que hoje estou tendo que chorar, sofrer e sabre agradecer a Deus e a todos e também poder pedir: NÃO GUARDE EXAMES, NÃO TENTEM INTERPRETAR EXAMES, NÃO ESCONDAM EXAMES EMBAIXO DO TAPETE (LEMBRA DO QUE FALEI SOBRE O LIXO). Amigos foi por muito pouco que eu não me dei totalmente mal com meu descuido e irresponsabilidade de mulher, mãe e avó, isso mesmo, não tenho mais idade para dar uma de adolescentes que esconde boletim dos pais.
Hoje meu netinho faz 10 meses de vida e não pude pegalo no colo...

Meus Contos

Oi amigos hoje começo a contar meus contos. Essa foto a lado é da luta contra o câncer de tireóide hoje tão comum entre as mulheres. Quero dizer a cada um de vocês que não deixem de dar o devido valor a mas essa  glândula tão pequena e por muitos insignificantes, pois esse foi o meu maior erro nesse momento, o de achar que o achado médico poderia ser deixado em baixo do tapete como lixo escondido dos tempos de criança... Bons tempos aqueles em que o lixo poderia sim ser deixado escondido, pois logo vinha Zefinha "minha tão amada Zefinha e tira com o maior carinho sem nada contar para minha mãe Jura..." Só que com doenças os significados são outros e tomam outras proporções.

Minha história não chega a ser igual a de muitas pessoas que no momento passam pela angustia e conflito no qual estou passando, mas temos em igualdade a fé, a confiança e as desesperanças que nos acometem.

Abraços Vera Ximenes