1º Dia da IODOTERAPIA

Oi gente amiga e querida, que estão comigo nesta LUTA contra o CÂNCER.
Ontem dei entrada no hospital A. C. Camargo (Hospital do Câncer), as 06:30hs para minha Iodoterapia. Vim no carro calada, não sei se estava rezando ou simplesmente em um contato pleno comigo e com meu Deus. Sei que vim assim, bem quietinha. Sentia medo, calafrios, sono, vontade de chorar, e de abraçar meu Marido ali mesmo. No meu do transito.
Chegamos e eu logo coloquei um largo sorriso em meu rosto. Foi algo bem de minha alto defesa. Fazer com que esse momento não se transforma-se em um trauma em minha vida. Olhei em volta na recepção de internação e vi mulheres bem abaladas, tristes e choronas. E eu Ufaaaa rindo e tirando fotos. E foi assim. Fomos trazidas para o andar onde é realizado o tratamento e o Fernando veio junto, conhecer o quarto, etc. No quarto tem TV a Cabo; Computador; Ar; Frigobar e conforto (depois posto as fotos). Depois ele foi embora e eu fico na minha solidão. Ai a coisa complicou um pouco, fiquei agitada, mas dentro do normal rsrs.
Houve uma reunião entre as internas e os enfermeiros para esclarecimento de regras e condutas.
Logo começaram os procedimentos. Primeiro aplicaram medicações para vômito e estomago na veia. Logo depois veio o medico com roupas especiais e um tubo nas mãos onde ali estava minha CURA. Ofereceu para mim, eu fechei os olhos, pensei em DEUS e tomei aquilo como sendo algo com o melhor sabor que meu paladar já provará um dia. O medico saiu tão rapidamente que ao abri meu olhos nem o vi mais. Não sei se demorei ou foi tudo rápido mesmo rsrsrs. Sei que me peguei com um belo sorriso nos lábios e com um pensamento que estava alimentando as celulas que estavam ali dentro do meu corpo famintas por IODO, mas claro que não por IODO RADIOATIVOS rsrsrsr Me senti a bruxa dos contos de fada rsrsr. Depois tive que ficar por 4 horas sem tomar água e por 8hs sem falar. Essa foi uma parte ruim, logo eu ficar sem falar rsrsr. Mas também não tinha com quem! Dormi e acordei com a enfermeira no interfone comunicando que deveria tomar água. Poxa já haviam se passado 4 horas obaaaaa. Depois veio o almoço. Gente que horrível: Sopa sem sal. Alimentação do dia toda pastosa. Mas comi, estava com muita fome. Já a noite foi com o pouco mais de sal, e depois ainda teve uma ceia boa. Veio também medicações Dramim e para o estomago e também anti-inflamatório.
Dormi e as 03:00hs da madrugada foi acordada para tomar outro medicamento, mas já estava avisada. Voltei ao meu sono.
Acordei hoje as 05:00hs, normalmente e as 07:00hs veio meu café da manhã. Pão com queijo, café, leite, mamão, ameixa, suco. Tomei meu café e tomei um belo banho. Lavei meus cabelos...
Pena que a poucos minutos parei aqui e fui ao banheiro e passei um pouco mal. Mas tudo bem. Graças a Deus.
Bem depois eu volto...
Abraços...

Amanhã é o GRANDE DIA

Pois é gente o Grande dia chegou, isso não significa dizer que a LUTA acaba aqui, mas sim que essa etapa está simplesmente começando. Essa etapa requer uma dedicação, paciência e disciplina muito séria. Em todos os sentidos. São dias sem hormonios, dias sem sal, dias sem Iodo e dias sem paciência. Foram 30 dias de muita, mais muita disciplina da minha parte e claro com uma ajuda exclusiva de 24hs por dia de toda família e amigos a minha volta.
Hoje acordei bem animada em relação aos últimos dias. Fiz o pagamento da minha promessa de corta meus cabelos bem curtinhos, almocei bem gostoso, dormi um pouco a tarde. Mas agora a noite já estou bem mais agitada, bem nervosa e ansiosa rsrsr. Extremamente dentro da normalidade.
Amanhã tenho que sair de casa as 5:30hs pois as 6:30hs tenho que esta no hospital pronta para ficar no meu confinamento kkkk. Vou levar poucas coisas, só roupas intimas mesmo e revistas. Lá tem TV, DVD, Telefone e Internet, então pra mim já está bom.
Jantei agora um mingau de aveia que eu mesma fiz e vou assistir um filme e depois o jogo do Timão rsrsr. Tentar passar o tempo mais rápido.
Amigos me desejem boa sorte e de dentro do meu confinamento posto para vocês todos os trâmites. Prometo kkkkk.
Um forte e grande abraço a todos e meu muito OBRIGADA.

Me Preparando Para a IODOTERAPIA.

Boa noite amigos, já estou há cinco dias sem postar comunicação aqui, para vocês. Mas não é por falta de respeito e sim por muita consideração a vocês que vem me acompanhando e dando-me muito apoio e motivação.

Pois bem vamos lá, vou relatar alguns momentos.

Amigos está em Hiportiroidismo é algo que muitas vezes estou ficando sem saber como nomear essa situação. Em determinados momentos estou ficando muito confusa mentalmente, super lenta, hiper cansada. Durante esses dias fiquei muito reflexiva e me dando as oportunidades de sentir meus próprios sentimentos intensamente e sem preocupação com as criticas dos outros.

Chorei, liguei para amigas aos plantos,  fiquei só, dormir muito, e também fiz passeios que tinha vontade e nem sempre aproveitava para fazer.Fui em Aparecida do Norte, em São Roque. Tomei banho de piscina, namorei meu maridão, fiz comidinhas, dormi com minha filhota bem coladinha, falei com meu psicólogo pelo telefone e recebi conselhos e elogios... Ufa em fim, passei.

Agora só falta um dia para minha internação de confinamento para que de por terminada essa primeira etapa do tratamento.

No domingo fui ao Templo Zu Lai, aqui perto da casa da minha cunhada. É um templo Budista que me deixou muito, mas muito calma. Foi muito proveitoso tudo isso.

Na quinta-feira as 07h00minhs dou entrada no A. C. Camargo, Hospital do Câncer para fazer minha Iodoterapia. Não sei quantos dias vou ficar naquele famoso quarto de chumbo que tanto venho falando. Os dias que lá se fica são imprevisíveis, pois vai de acordo com cada sujeito. Cada um libera sua radiação de uma forma e eu espero que a minha seja bem natural.

Na verdade não sei se estou muito preparada para o momento, mas me seguro na minha fé, na minha família e nos amigos para que o suporte seja total.

Amanhã vou dá uma repaginada no visual. Vou corta meus cabelos bem curtinhos, fazer as sobrancelhas, as unhas não posso fazer rsrsr. Mas enfim vou me da um momentinho de dengo kkkk. A mala não tenho nada para levar, ou melhor, não quero levar nada. Só roupas intimas para deixá-las lá mesmo, revistas que compro na hora e só.

O que pretendo fazer lá dentro é aproveitar para não deixar de tirar uma boa e maravilhosa lição de vida e poder passar da forma mais verdadeira para  as pessoas aqui fora. Sem enfeitá-las  demais, sem fazer disso um teatro. Mas sim um amadurecimento de vida.

Amigos fiquem com Deus um forte abraço e amanhã volto.

TER MEDO NÂO É FALTA DE FÉ. É SANIDADE TOTAL.

Hoje acordei com uma louca/sana vontade de já livre de tudo isso, de toda essa angustia da espera pelos resultados, diagnósticos e futuro incerto. Sabe o que é mais engraçado de tudo isso? É que nossa vida é exatamente dessa maneira, mas só pelo fato de não está envolvendo vida, saúde, mas sim soluções tudo tem outra nomenclatura, outra forma de visão outro foco.

Esperamos a hora de irmos ao trabalho, da novela, do filme, do semáforo abri. Muitas vezes sem nos darmos conta que os minutos se passam.

Esperamos o resultado de uma comida que acabamos de fazer, de uma nova decoração da casa, de uma roupa que acabamos de comprar. Com grandes expectativas de entusiasmo.

Esperamos por horas um vôo atrasado nos aeroportos da vida sem o menor desespero. Sentamos no chão, quando não há mais poltronas, comemos ali mesmo, esperando chegarmos ao destino final com toda alegria.

Sabemos esperar aquele telefonema que insiste em não tocar, aquela nota que temos certeza não iria ser boa... Mas sabemos esperara com uma tranqüilidade intima.

Mas quando toda essa espera se volta para o FUTURO que sua vida terá dali para frente. Essa espera se transforma em um episódio de filme não só de terror, mas de romance, de ficção, de suspense, de comedia. Um episódio hollywoodianos . Vc se pega tendo medo até do príncipe encantado que vem em um cavalo branco te salvar. Vc passa a acreditar que os sete anões são gigantes, que cinderela é a branca de neve rsrsr.

Ficamos tão vulneráveis as emoções que já não sabemos lidar com elas de forma racionais. Estamos nas mãos dos outros. Toda e qualquer solução, vontade, desejo, tem que se perguntado: posso? Pintar unhas, cabelos, passar um batom? Hum tomar uma coca-cola bem geladinha, comer minha comida japonesa, posso?  Voltei a ser criança?!

Amigos isso é só uma forma de me expressar com o que vai dentro dos meus momentos de dores.

Estou no momento em um tratamento pela minha vida, ou melhor por uma melhor qualidade de vida futura, mas não deixo de vivenciar cada momento de desespero, de dor, de frustrações, de medo. Tenho medo, muito medo. Choro e choro muito. Mas se me perguntam: e sua fé, onde está? Respondo rispidamente: ter medo não é sinal de pouca fé, não é sinal de fraqueza. É sinal de sanidade. Minha fé está dentro de mim vivendo tudo isso comigo e se fortalecendo junto comigo. Ter medo de algo que é real é ser sana. Eu estou com minha sanidade inabalada graças a DEUS. Pois estou me dando o direito de passar por todas as etapas vivenciando a realidade.  

Abraços com AMOR. 

Temos a capacidade da espera de nove meses para darmos um beijos no nosso filho que já amamos sem nunca termos visto, e esperamos com tanta sublimidade, tanta divindade que nos foge ao controle. Fazemos até planos de futuro...

Eu FIZ MEU PCI

Oi amigos, enfim fiz o tão temido PCI. Confesso que não me sent nada bem, em todos os sentidos. Amigos, até o momento eu vinha segurando tudo muito bem, até melhor que  era previsto para mim e para os meus. Não deixei que minhas forças me abandonassem, não deixei que minhas emoções tomassem conta da razão. Para muitos eu era a figura viva de uma mulher de ferro, de uma mulher superior ao momento.
Já no sábado fui com meu filho João Paulo para um hotel no centro de SP, onde fica bem mais perto do hospital. No domingo, minha mãe e minha irmã Tetê vieram para SP ficar comigo nesse primeiro momento do tratamento e foi muito importante para mim. Só pude me alimentar até as 20hs, pois era exigido 14 hs de jejum para que a primeira dose do iodoradioativo fosse ministrada.
Esse momento mexeu muito comigo em meus mais profundos sentimentos. Foi um momento que eu senti tudo o que venho falando a um bom tempo, “egoísmo” meu. Foi me oferecido um copo de chumbo com um liquido dentro onde por um canudo eu tomei todo aquele liquido que continha ali dentro até a ultima gota. Na minha vontade eu tomei tudo de um só chupo. Tinha que ficar até as 13hs da segunda sem alimentação alguma. Sai do hospital muito ruim, querendo chorar, gritar, correr. Um medo muito grande bateu em mim, um pavor, etc... Voltei para o hotel tomei um banho chorei e dormir para só de pois me alimentar, mas ai vieram as náuseas, vômitos e mais choro...
A noite para dormir só com remédios e com muitos pesadelos. Tive que dormir afastada da minha mãe e da minha irmã, minhas roupas separadas etc....
Hoje acordei um pouco mais calma, tomei meu café e fomos novamente ao hospital fazer o exame de imagem. Foi tranquilo, na maquina procurei fechar os olhos e pensar que iria sair logo dali e nem vi o tempo passar. Passou.
Continuo enjoada com vômitos, mas também tenho predisposição a isso.
Posso dizer que agora à noite estou um pouco menos abalada, mais animada e com minha fé firme e forte.

Agora tendo cuidado com a baixa imunidade

Agora sair de casa só assim:

Receber o diagnóstico não me deixou tão confusa, ruim, chateada como estou agora. Pulei etapas de sentir o peso do nome Câncer, a revolta e só vivi a Força de lutar, lutar.

Mas gente agora que já estou na metade do meu período de convalescência sem medicamentos, alimentação super restrita, para sair de casa tem que usar mascara, saudade, solidão...

Agora sim aos poucos minha cabeça começa a se localizar e focar  na realidade do que meu diagnóstico reflete em um sujeito.

Sou estudante de Psicologia e tento nunca esquecer isso, mas nem sempre me sinto fortalecida. Quero colo, quero chorar, coisa que só agora estou fazendo um pouco mais, tenho vontade de dormir, não ver as pessoas e ao mesmo tempo quero as pessoas ao meu lado. Não sinto revolta.  Deito rezo e choro.

Minha fé não se abala graças a Deus, seguro nas mãos do senhor e durmo em paz. Meu medo não é de morrer, mas sim de perde quem eu amo.

Estou em um campo de batalha, estou na LUTA e no maior conflito dentro de mim. Não sinto grandes dores físicas. Minha maior dor é na alma. Meus planos de todo esse ano está em standby. Parei tudo, deixei de fazer meus planos. Logo eu que termino um ano já estudando todo meu período que vem a seguir...

Fico triste quando pessoas me falam: Seu Câncer é a maior bobagem, isso e exagero seu, todo mundo tem... Gente pelo amor de Deus! CÂNCER é CÂNCER aqui e em qualquer lugar. Existem sim os mais ou menos agressivos, mas todo ele é um tipo de agressão ao organismo.

Quando me vejo com minhas pernas inchadas, roxas, doloridas e tão lentas... Vejo que meu raciocínio já não é o mesmo, minha memória falha... Seguro nas mãos de Deus e sigo.

Agradeço a solidariedade de todos, todos mesmo seja família, amigos, anónimos etc.

Amanhã vou para um hotel com João Paulo(meu filho), para espera pela minha mãe e minha irmã que chegam no domingo. Minha cunhada Ana Paula e Carlos irão para um jantar e fica mais viável para nós, pois o hotel fica próximo ao hospital, onde dias 13 e 14 farei meu exame de PCI.

Abraços a Todos

Meus Momentos

Oi os dias vão passando e eu com meu hipotireoidismo ficando cada dia mais debilitada.  Agora para sair de casa fui orientada para sair assim, com mascara para evitar gripes, resfriados o viroses. Caso muito rápido, choro por tudo, me sinto chateada e diferente. Nada mais está me dando animação.

Estou em SP capital, na casa da minha cunhada que tem feito tudo para que eu me sinta em um verdadeiro castelo. Mas é meu estado mesmo que já não está me ajudando em nada.

No inicio achei que esse hipotireoidismo não iria me afetar de tal forma, mas agora vejo que afeta e muito.

Lá nu meio do meu ser a fé e confiança estão firmes e fortes, mas o meu exterior, me denúncia de cara que eu estou em farrapo.

Segunda será a primeira etapa do exame chamado PCI e terça a segunda parte do mesmo exame. Mas pra frente explico como e para que serve esse exame.

Amigos mil perdão mas agora vou me deitar um pouco.

Cansada, deprimida mas com FÉ

Oi amigos, ontem vim do interior para São Paulo onde estou na casa dos meus cunhados Ana Paula e Carlos. Vim com meus primos de carro e com meu filho João Paulo, chegando aqui minha sobrinha de Maceió Bruna já estava aqui também e olha que a festa foi geral rsrsrsr.
Ontem logo cedo recebi um péssima notícia que me tirou totalmente do meu eixo. Meu cunhado Fran está com suspeita de câncer linfático. Vocês podem imaginar a situação de toda família. Bem já foi marcado consultada para ele aqui em SP, mas hoje ele foi ao medico em Maceió e o medico descartou diante mão, mas mesmo assim ele vem para uma melhor avaliação.
Tudo isso está sendo uma terremoto na minha cabeça;
Amigos os sintomas do hipotireoidismo estão chegando com muita força em mim. Uma lentidão geral, fraqueza, sono e depressão... Sim também estou com ausência de fome total.
Estou postando muito pouco para não deixar de dar noticias.
Beijos.

Superando as tentações

Oi amigos, passei um tempinho sem comunicação, mas foi por está com uma gripe super forte que não estava me deixando nada animada. Gripe era a ultima coisa que nesse momento não poderia ter ocorrido comigo. Encontro-me em um processo do tratamento onde estou com as defesas super baixas e não posso correr o risco de me contaminar com vírus ou bactérias que só irão me deixar ainda mais fácil de ser acometida por doenças oportunistas. A solução é usar só o paracetamol, mascaras quando for me expor a aglomerações ou pessoas com vírus e bactérias.

Por mais que tentar-se me manter com todo aquele alto astral em alta, nem sempre foi assim.

Posso confirmar que hoje 14 dias após o primeiro dia da debilitação para fazer o exame do PCI (pesquisa do corpo inteiro para metástase), os sintomas do hipotireoidismo, estão chegando com toda força em meu corpo físico e mental. Esse está sendo o pior dia desde então (domingo e segunda).

Hoje ao acordar fui ao supermercado com meu filho comprarmos guloseimas, só não sei para quem? Por que pra mim não são.

Ufaaaaaaa amigos, supermercado, com todos aquelas gôndolas recheadas de guloseimas maravilhosas, com aqueles carrinhos recheados de guloseimas por vezes nem tão gostoso assim, mas basta você não poder comer, que nesse momento tudo tem um sabor diferente e distante. Não estou me sentindo assim tão infeliz com isso, mas com uma grande força no foco do meu objetivo. Então amigos chegou  a hora que eu passei a dar valor a certos momentos, as pequenas coisas... Coisas tais como: eu entrar em um supermercado e poder pegar o que estou a fim de saborear naquele momento e muitas vezes nem me dou conta da qualidade de tal mercadoria. Pegar, pagar e comer... Tão natural esse passos do dia a dia. Mas na minha realidade, eu nem olho pra nada, peço que as pessoas leiam os rótulos do que eu possivelmente possa comer seja lá o que for kkkk.

Vamos amigos passar a aproveitar o café da manhã nosso de cada dia e nossa mesa repleta de tudo para que possamos escolher. Pensar nas pessoas que passam por isso diariamente enquanto eu é só por uma fase. E ainda estou sendo tratada com todos os carinhos, onde nada me falta, tudo é readaptado para minha realidade. Pão sem sal, feito artesanalmente, queijo ricota especial feita só pra mim. Carnes, arroz, leite...

Sei que tem amigos que estão me mandando email onde me perguntam como eu posso está falando e passando tanta naturalidade em um momento como esse. E só tenho que responder: até hoje estou me mantendo nessa força e com esse astral pois vivo um dia por vez.

Abraços a todos e fiquem com DEUS.